Vậy là chỉ sau 1 năm yêu nhau vào đầu xuân trời vẫn còn rất lạnh Tôi và Anh đã chia tay . Tuy không nói lời tạm biệt nhưng tôi biết : tất cả đã kết thúc cứ khư khư ôm lấy cũng chẳng có ý nghĩa gì ! Sự cô đơn anh ấy không thể nói ra hàng đêm đều được trút sang tôi, tôi có thể cảm nhận được điều đó, cảm nhận sâu sắc hơn bất cứ người nào...
Bây giờ đôi lúc tôi cũng thấy hối hận , những ngày không có anh thỉnh thoảng tôi vẫn thấy như là mơ đặc biệt là những hôm trời mưa to như hôm nay... Vào những đêm mưa như thế này ai có thể ôm anh ấy...


Tôi đúng là thật là ngớ ngẩn ! Vì tôi và anh đã chia tay được 1 năm 9 tháng mùa hè của năm thứ 2 đã bắt đầu . Nghĩ lại 1 năm yêu anh tôi cảm thấy mình quá ngốc muốn khóc mà không khóc được ... Tôi là 1 đứa chú trọng vẻ bề ngoài nhưng bất luận về ngoài có đẹp thế nào nhưng nếu đó là 1 người đàn ông không có trái tim tôi cũng không cần , nên dù quen rất nhiều nhưng tôi chưa thật sự yêu ai cả! Nhưng khi gặp anh ... tôi đã yêu lại còn vừa gặp đã yêu chứ ? Lần đầu tiên tôi thấy nhớ 1 người đến như vậy , thời gian càng trôi nỗi nhớ càng nhiều ... Mọi hành động của anh đều khiến tôi như nằm mơ ngực đầu đến mức sắp ngạt ... Không thể kìm lại được ... tôi đã chìm đắm trong tình yêu ! 22tuổi - bạn bè bảo tôi đang trong thời kỳ bồng bột . Có lẽ là vậy nhưng tôi thực sự yêu anh ấy... Mà không biết tình cảm phát sinh ngày đó có thể gọi là tình yêu hay không ? Hay chỉ là " cảm xúc " ! Nhưng nó quá ngọt ngào không thể miêu tả được ... Đến tận bây giờ thỉnh thoảng tôi vẫn cảm thấy bất an , có cảm giác như thời gian bên anh chỉ là ... Mộng ...
Tôi đã luôn nghĩ " tình yêu nay nhất định sẽ trọn đời trọn kiếp " . Vậy mà nó lại kết thúc nhanh thế dứt khoát thế ... " Tình yêu nhất định có đau khổ , yêu càng sâu đau khổ càng sâu" ... Nếu như hôm đó Hùng không tìm thấy tôi có lẽ tôi đã nhảy xuống biển , xác chìm dưới đáy sâu rồi - Tôi đã thực sự nghĩ như thế ...
Giờ nghĩ lại lúc đó tôi chưa đủ chín chắn để suy nghĩ lý do , bất chất tất cả để níu kéo , dù bị tổn thương cũng không buông ra ...
Tôi đã đâm đầu vào tình yêu với anh quá nhanh nên mới không có thời gian suy nghĩ nên làm gì cũng vô ích , kết quả chuyện tình của mình chẳng thể tốt đẹp . Rõ ràng là đã yêu anh đến vậy nhưng rồi hình ảnh của anh trong tôi giờ rất mơ hồ , những chuyện dính dáng tới anh tôi đều không muốn biết , cũng không muốn nhớ lại bất cứ chuyện gì ! Tôi chỉ cần lao đầu vào công việc có lẽ sẽ chẳng phải nghĩ ngợi gì nữa ...
Tôi đã sống và cố gắng coi như anh đang tồn tại cho đến 1 hôm sau 5 tháng xa nhau anh gọi cho tôi và muốn chúng tôi bắt đầu lại
... "Tôi chịu được mùi thuốc là vì anh hút thuốc , ít đi lang thang cùng bạn bè , không đến nhà Hùng chơi và không bao giờ nhắc về Hưng nữa vì anh ấy không thích thế , mặc những bộ đồ anh ấy thích , mơ giấc mơ giống anh ấy .Nhưng rồi anh ấy cũng bỏ tôi mà đi... Ở 1 nơi sâu tận trong đáy lòng tôi không bao giờ tha thứ cho anh !" Vậy mà khi anh đề nghị quay lại tôi lại lao vào vòng tay của anh , ý chí của tôi thật quá kém cỏi ...
Cuộc đời đầy rẫy những sai lầm , nếu như có thể bắt đầu lại tôi muốn quay lại cái ngày tôi đồng ý bắt đầu lại chuyện ty của tôi và anh . Vì tôi càng lúc càng hối hận vì quyết định đó của mình . Anh liên tiếp làm tôi khóc , cùng anh xây dựng tương lai là con đường tôi đã chọn , tôi không muốn hối hận nhưng đến giây phút của ngày hôm nay mới biết cái giá mà tôi phải trả lớn chừng nào ... Sinh nhật Hùng , tôi đã đến dù anh không muốn tôi đi . Lúc nhìn thấy vẻ mặt bất ngờ của Hùng khi thấy tôi đến và câu hỏi : Anh ta có giận không khí em đến dự sinh nhất của anh ?" Nghe câu hỏi đó tôi đã suýt bật khóc nhưng tôi vẫn mỉm cười và nói : " Ngay cả sinh nhật người bạn quan trọng nhất đối với em mà cũng không cho em đi thì em sẽ không yêu người đàn ông như thế !" ... , Thật ra khi tôi đến sinh nhật Hùng tôi đã hạ quyết tâm sẽ đầu tranh hết sức mình , tôi muốn được hạnh phúc tôi không muốn phải lựa chọn giữa bạn hay người yêu. " Khi muốn có hạnh phúc nội tâm sẽ bắt đầu lay động dẫn đến chuyện thường hay làm tổn thương người khác và cả bản thân mình !" Từ sinh nhật Hùng về tôi giật mình khi thấy anh đang ngồi đợi tôi ...
Cảm giác tuyệt vọng của đêm hôm đó vừa mới bắt đầu quên đi đã lại sống dậy lần nữa , khi vừa tôi vừa bước vào nhà , anh ấy đã đột ngột không kìm chế ... và tôi biết chỉ cần thuận theo thì có thể giải tỏa được cơn giận khác thường của anh ấy nên tôi không chống lại , nhưng tôi làm thế không phải vì mong có tương lai mà tôi chỉ muốn trốn khỏi sự sợ hãi và chán ghét trong phút chốc đó ! Và sau đó anh luôn thì thầm vào tai tôi câu " em không cần phải làm gì cả chỉ cần làm anh vui lòng là được rồi" .
Đến giây phút đó tôi cảm thấy không thể tiếp tục yêu người đàn ông đó nữa , chỉ muốn chạy thật xa , rõ ràng là đơn phương chỉ cảm thấy đau khổ nhưng lại làm ra vẻ hướng thụ ...
Khi người ta thiếu 1 niềm tin người ta cần có lý trí " Lý trí của tôi đã thức tỉnh sau đêm đó, sáng hôm sau tôi dậy sớm thu dọn hành lý và ngồi chờ anh để nói lời tạm biệt ... !

Ra khỏi nhà anh tôi cảm thấy mình mạnh mẽ hơn ngày hôm qua , chẳng là gì cả những hôm nay tôi đang đi trên con đường của tôi
Quyết định chia tay anh ngày hôm đó không hề sai lầm , tôi lúc đó lúc nào cũng thận trọng , đắn đó hoang mang suy nghĩ chọn con đường cho mình ... Đến hôm nay khi tôi có thể ngồi viết những dòng này tôi không thấy hối hận vị quyết định đó , vì dù có quay trở lại bao lần , tôi và anh có bắt đầu lại bao lần thì chúng tôi vẫn cứ chia tay . Quyết tâm không khóc vì chuyện tình yêu với anh nữa ! Những kỉ niệm ngọt ngào với anh chỉ làm tôi thêm yếu đuối - thế mới biết chia tay anh là điều dũng cảm nhất !!!!
p/s: dành cho anh - người đàn ông đầu tiên !

doc ma cu tuong la ai da nhin thau dx tam su cua minh chu

tâm trạng chung hả Khả Hân

Da.hihi